大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。 他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……
鲁智深走在街上。 “包纸！包纸！和尚买包纸吗？” “老板，你这包子是肉的吗？我不吃肉的。” “素滴！” “哦，那给我来五个。” 。。 “怎么有肉？老板，你不是说这个是素的吗？？” “你问我素不素肉滴，我说素滴啊。。。” “草！让你丫卖萌！别以为洒家是吃素的！打你丫的！” 老板卒。
1、一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？
2、我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？
3、有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊
葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。 奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我！” 爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了！我不要那么多，我只要二娃就行了。” 奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了！” 爷爷：“……”
客服：你好！这里是维修部。 女：我电脑开机后什么都没有了。 客服：你用的什么系统？win7还是xp？ 女：我哪知道？ 客服：你桌面上现在还有什么？ 女：键盘，鼠标，摄像头。 客服：你打110报案吧……
妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
