老婆:你娶了我是不是特幸福? 老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊? 老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。 前两天听朋友说一男生相亲,女方居然问:“你是不是肾不好?” 男方当时脸就抽搐了,出于礼貌问:“为什么这么说?” 女方说:“我看你头发很稀松,感觉应该是肾不好,为了我以后的幸福,我们还是算了吧。” 男方无语凝噎。
我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步 ~~割~~一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着 警察同志,我给你抓住了
村里闹旱灾,农夫找到了法师求雨! 农夫问:“何时才能有雨啊!” 法师递给了农夫一个纸条,并吩咐道:“天机不可泄漏,只有下雨那天才能打开看!” 不久,果然下雨了! 农夫连忙兴奋地打开纸条,只见上面写道:“今日有雨。” 农夫感叹:“真特么的准啊!”
别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
经典糗事笑话:
1、我想了半天也没明白贝克汉姆在闭幕式上开球的含义,到现在才终于明白了,他的意思是说:中国奥运办的这么好,我们还开个球啊~
2、大学的时候,大家忙着考四级,对门宿舍一哥们儿第一次考四级,301,第二次302,第三次3