刚上小学的儿子来问我 儿子:“妈妈,什么是果照啊?” 我:“儿子,你听谁说的这个词?” 儿子:“爸爸和一个阿姨两天,要阿姨发果照!” 我很生气,把老公叫来 我:“尼玛的,陈延明,你个穷鬼还学别人裸聊!” 老公:“我们同事说老家苹果,果大味甜,问咱要不,我说把苹果照片发过来!你看看聊天记录!” 我:“……”
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇,老野蛇对花野蛇说:“老兄,好久不见,近来可好?”花野蛇回答道:“混的相当不错,但最近老是看东西看不清楚,不知道是为什麽?”老野蛇这一想回答:“可能是你老眼晕花吧,为什麽不试试戴隐形眼镜?”花野蛇点点说:“好主意!明天我就去配一对隐形眼镜。”过了几天在同样的森林里,老野蛇再遇到花野蛇,老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多,就问道:“老兄,戴隐形眼镜如何?”花野蛇回答道:“感觉很年青!尤其是我的性生活增加不少乐趣!”老野蛇不解问道
男: 大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢? 大师递给他一个完成了一半的竹篮 男:大师,我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗? 大师:我是让你接着编
我跟父母闹了点别扭,于是赌气出走。 两天后,想像此时家人一定急得象热锅上的蚂蚁,我以胜利者的姿态打电话让邻家发小上我家探听情况。 很快我接到发小来电:“你父母在门口贴了条布告。” 我很解气地问:“是给我的致歉信吧?” 发小:“不,是一则小广告,上面写着单间出租。”
有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这么的隆重,为何只有上厕所不隆重呢?于是,太监决定隆重一下。有一天,皇上进茅厕,太监便说:“奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙袍。”不久后,皇后便也想隆重一下,太监答应,于是皇后便进了茅厕,太监高喊着:“奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。”
吃完晚饭,我跟老婆说:“媳妇,公司有点事,我得去加班。” “奥,外面这么冷,我陪你去吧。”老婆一边说,一边穿衣服。 唉,说好的夫妻之间的信任呢!?大过节的,想出去玩个牌杂就这么难!