老师请我去一趟,给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”:“你长得也不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉:“孩子不懂事,还请老师多包涵!”老师面无表情:“下页还有!”翻过来:老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况…所以老师,你是看到后面这句话才叫我来的是吗!
小美驾照下来了, 叫来闺蜜坐着新驾座去兜兜风。 前面一个大爷躺在车前! 遇到碰瓷小美手足无措。 闺密大喊:“快刹车!快刹车!今天你刚才已经撞死五六个了。” 闺密大喊声刚落只见前面躺着的大爷干净利落的闪转腾挪, 嗖嗖的几下没了踪影!
123路公交车上,一学生上车,射频卡发出“嘟”,“学生卡”; 一老人上车,“嘟”,“老人卡”; 接着,一农民大伯上车,把手放近射频器,自己的嘴中念念有词,“嘟”,“农民卡”。 全车人皆倒!(这位大伯可真幽默)
某一律师问一已婚男人:你的性生活美满吗? 答曰:很美满啊! 律师:那你为何要和你太太离婚? 男人:我的性生活干我太太啥事啊…
1、一天在学校。老师说:“同学们今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。” 2、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?"爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。"小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对… 3、有一类人的衡量标准:比自己稍微丑一点,叫“好可爱”、“好漂亮”;比自己丑很多,叫“人不错”、“
爸爸:妈妈今天烙了饼谁想吃阿?? 大儿子:爸爸,我想把它们都吃完。 爸爸:今天我杀了一头猪谁想吃阿?? 大儿子:爸爸,我想把它们都吃完。 爸爸:今天去耕地谁想去阿?? 大儿子:爸爸,总是我,总是我,这次还是让其他人去吧。