今天在超市结账,前面俩男的,一个中等身材偏瘦,一个高壮,壮的嘴贱一直在撩骚,瘦的总是很高冷,壮的就一直在说他太瘦,吃饭吃得少,没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼,慢悠悠地说:“有用吗?电脑那么大,还不是被优盘插?”壮的直接就哑了。
唐僧给如来发微信:来哥啊,霾太大路太远,我就不过去了,我订的经书你给发个顺丰吧,到付就成,地址:大唐国长安城皇城区1号院,李世民收。
一次,阿呆去参加舞会,跳舞时,那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开,说:“别乱来。” 阿呆赶紧解释:“对不起,我这只手臂是人造的。” 舞伴忍不住笑起来:“我听过不少借口,但这是最好的。”
孔融有五个哥哥,有一天爸爸买了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融,孔融说:“我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃“爸爸听了很开心,夸孔融懂事 爸爸出去以后,几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会打你吗
1、八哥:当面逼着我讲人话,背后嘲笑话我油腔学舌。
2、狗:高兴的时侯,说我忠诚,不高兴就骂我狗腿子,我真的是感到压力很大。
3、蜘蛛:是你痴恋上网,却怪我开网吧。
4、马蜂:不捅马蜂窝,我会蜇你?
有一个比我大十几岁的同事,几年来从未叫过我的名字,总是称呼我“X工”。有一次,我对他说:不用那么客气,这样让我们显得不熟悉,直呼我的名字就行。 他支支吾吾地告诉我:你的名字我叫起来很别扭,因为你和我父亲重名。 当时我就尴尬了!