两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另 一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也 摔死了！”
有一天，我与朋友在街上走着，突然， 我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。 朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我 讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名 字来形容。” “什么呀？“我说， 朋友突然 大笑起来，说：“爽歪歪。
我吓唬一个顽皮的小孩，还没吓唬几句，他就哭了边哭边喊：你等着，我叫我哥来。 我说：好，我等着，你可别不来。 5分钟后，他哭着过来了，说：我哥不在家。 我感叹道，这是一个多莫认真的小盆友啊！
教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员："可是，我怕……？？"教练："怕什么！该怕的是别人，不是你！"
1、自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...
2、老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？因为笔记本可以在床上用……
3、睡觉看贫富：穷人：我上床睡觉了。中产阶层：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。
4、为什么有事不说出来，要放在心里呢？女友：想把胸部撑大！
5、有没有这么一个人，让你一想到心里就酸酸的？ 有，卖糖葫芦的。
6、男女关系四大新动向：1.求欢不
“澡堂新开业，优惠啦” “什么价” “男澡堂10，女澡堂100” “男女差距这么大！ ” “是这样的，请问先生你要进哪个？”
