去熟食店,看猪心不错,脑抽的问了一句:“你心怎么买?” 店员:“大哥我这心已经有人买了。” 我:“那肺呢?” 店员:“被同一个人买走了。” 我:“谁这么牛呀!把猪心猪肺全保了了?” 店员:“我老公呗!大哥你应该买点猪头……”
女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了。 a:你平时都有什么爱好啊?b:我喜欢摇滚。a:不错,还是个文艺青年埃b:我喜欢微信摇一摇,然后滚床单! 男:“老婆,等你三十了我就送你一辆车。”女:“真的?”男:“真的,不过老婆,你在我心中永远十八! ” 一天逛公园,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“叔叔,给几张纸巾好不好?” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来上厕所呢?”他可怜兮兮
话说当年青春期的时候,冬天啊!冷。可家里穷啊!楼主寻思着三十多天没洗澡了,烧点热水洗洗澡吧!于是在一个不怎么冷的中午开始洗澡。身上的泥可不是一般的多,搓了一遍当然是不行的,楼主准备搓第二遍的时候看了一下翘起来的老二,就慢慢而又缓缓并且温柔地抚摸着。啊!那感觉!亚马碟!直到蓬勃而出的那一刻,从此走上了一条回不了头的小路。
一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来! 四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通! 高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风? 施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。 高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!
我和一女神约会,我比较主动,直接就摆明了说:“女神,我喜欢你,我们结婚吧!” 女神白了我一眼说:“我虽然很爱你,但是我还是要拒绝你,不如我们。” 我立刻懂了女神的意思,激动地点点头。 女神连忙解释道:“你别误会啊,我不是那意思。” 我朝女神坏坏的笑了笑,女神一脸疑惑的说:“到底你是什么意思。” 我说:“还问我什么意思,你把拒绝那两儿字去掉偏旁试试。” 女神:“……”
话说国庆放假的时候。Lz骑自行车去周围城镇骑行旅游,骑行到有一个小镇时饿的不行想到死党在附近住着,果断去了…他一开门,我夸张地扑通一声跪地,抱着他腿大喊:“给点吃的吧,我快不行了”这不是gc,gc是屋子里,朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷,坐了一屋子