和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！ 这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！ 这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚。。。
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
一大学生当兵，进行野外生存训练， 钻木取火两个小时， 手都起漂了没燃，放大镜取火， 又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。 这时候天快黑了，这哥们郁闷的 拿打火机点上一支烟道： “难道我真的不适合当兵吗？”
1.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。 2.走在路上，遇到一位算命的，我说：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，然后问：”你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“
又一新技能 一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。 一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？” “我要了。她给打卡上了。我没去取。” “为嘛不去取？” “她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....” “别说了。我懂！来。吃菜......”
妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。 我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”
