今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛。
LZ安检员，刚看见一男的送一妹子，规定没票是不能进去的，那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！于是我就把那男的放进去了
1、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。 老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。” 2、朋友说他有一个购物返利的电话。 我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？” 朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。” 我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗 澡，打一成语。” （ 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下 吗？”
