一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
记者采访一位百岁老人， “大爷，这么大的岁数身体还这么硬朗，您有什么秘诀吗？” “记得二十年前，我的小孙子给我吃了一包叫做唐僧肉的辣条”
男人叫了就脱的是小姐；先帮男人脱的是小三；等着男人来脱的是情人；脱了上床等男人的是二奶；自己主动先脱的是未来“女星”；从未当着男人面脱的是处女；自己不想脱、男人懒得脱的那是老婆
快过年了，记得小时候买了一盒黑蜘蛛。小时候很调皮，我叔坐在摩托车上和别人聊天，我点了一个放他屁股下。 我记得那个年我叔身边总有一副拐杖。
考试时，真在等待后方支援，突发现前方，一mm使劲敲打其前面的男生——竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前辈高人。监考老师面带怒色，过来问其原因，原来一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
1、一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀！你这炸油条，一天得用不少油吧？” 主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油。” 主人：“真的，有什么秘决吗？”，于是就忙请他吃饭，殷勤地招待。 酒足饭饭之后他低声地对主人说：“其实呀，我家几代人都是贩来卖的，根本不用油炸！！！”
2、有个邮差，有次到一家送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂叫。 那家人不在家，隔壁的妇人打开窗子喊道：“想知道怎么把狗赶走吗？” “当然想
