老婆最近瘦了一点，她对着镜子拖着腮帮子自言自语:“”瞧瞧这瓜子脸”，老公在旁听到了，冷笑着说:“你那叫瓜子脸吗？”老婆问:“那叫啥”，老公说:“你那是瓜子他妈的脸，向日葵”
一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。 他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。 然后，她开车回家。 丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。 五份电报上都只有一个字：“是。”
刚刚悲催了，在芜湖坐动车，一工作人员(女)在招 呼：带小孩的和老年旅客请往前走，一会给您优先检票。我嘴欠的问了一句：长的帅的优先么? 结果那姑娘说：那您最后进吧……
1、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。 我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。” 服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
2、一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。 服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。 最后一道菜端上来
今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片， 里面介绍的特别恶心，看完后下课， 班级几个宗师级别的烟民说到“我下定决心了， 以后再也不看电视了！”
1、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？” 妈妈回答说：“是温度计，测温度的。” 儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”
2、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？” 儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”
