我表妹刚读大一时,班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好,总是买夜宵买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。 室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二…… 她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。
儿子昨天在幼儿园午睡尿床了,老师问:你有尿为什么不去卫生间,儿子:因为我怕吵醒其他小盆友。老师无言以对了
两文官和一武官在聊天,文官想捉弄一下武官,说每人要对一对联,标题要同一字头或一字旁.一文官说,三宝盖官宦家,三丝镐绸缎纱,只有官宦家才能穿上绸缎纱。二文官说;三草头芙蓉花,三女旁姐妹妈,没有姐妹妈绣不出芙蓉花。武官一想;无诗可对,只好用自己的名字对一对联;三尸头屎尿屁,三狍耳陈除际,今天陈除际才听屎尿屁.
老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...” 老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!” 老母鸡捂着脸望着空中继续哭道:“鹰鹰鹰...鹰..” 老公鸡老母鸡,卒。
我做编辑时老碰上网络严打,全员轮值,某回周末值班接到投诉电话:“为啥顾城的诗不让评论?”我说:“能评呀,大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”对方立马跟我急了:“我就写了一句话,黑夜总会过去,光明才是永恒的。你说说哪个词敏感了?黑夜,光明,还是永恒?!”我淡定地回答:“夜总会。”
小王打电话给女友:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营。" 女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。 小王心想如果没有放假,友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。 小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!" 女友问:"怎么那么快??" 小王:"还不是靠我这张嘴啊!"