深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。 我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？” 二货女友连想都没想就直接回答：“驴！” 然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...
1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？” 他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 我问：“进口什么？” “粮食” “出口什么？” “肥料” 2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...” 3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟
老婆爪机丢了，为了安慰她，遂买了个水果4手机，结果还没到家又丢了。想起老婆丢了手机时的委屈表情，我咬碎了牙往肚里咽，又去同一家店买了第二台水果4，老板娘肯定觉得我特有钱。她怎么知道我三个月的工资分分钟就花完了……不过，现在看着老婆捧着新爪机乐的跟花似的，我就满足了。老爷们怎么能让自己媳妇受委屈呢。祝福天下有情人终成眷属
陪老婆去西单买衣服 老婆：“老板这衣服怎么卖的？ ”店家：“360一件” 老婆：“太贵了！ ”店家：“最低300，不讲价！” 老婆：“35行不？能卖我就要了！” 我：“…”惊恐状 店家：“行，交钱！” 我心中顿时有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样？
1、眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……”我话音未落，妻子插话了:“拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。”小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了！”
2、山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢
