深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。 我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?” 二货女友连想都没想就直接回答:“驴!” 然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤...
1、朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?” 他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。” 我问:“进口什么?” “粮食” “出口什么?” “肥料” 2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...” 3、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟
老婆爪机丢了,为了安慰她,遂买了个水果4手机,结果还没到家又丢了。想起老婆丢了手机时的委屈表情,我咬碎了牙往肚里咽,又去同一家店买了第二台水果4,老板娘肯定觉得我特有钱。她怎么知道我三个月的工资分分钟就花完了……不过,现在看着老婆捧着新爪机乐的跟花似的,我就满足了。老爷们怎么能让自己媳妇受委屈呢。祝福天下有情人终成眷属
陪老婆去西单买衣服 老婆:“老板这衣服怎么卖的? ”店家:“360一件” 老婆:“太贵了! ”店家:“最低300,不讲价!” 老婆:“35行不?能卖我就要了!” 我:“…”惊恐状 店家:“行,交钱!” 我心中顿时有千万只草泥马狂奔过!你们这时要闹哪样?
1、眼瞅着身边的同事都买了私家车,这晚,我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧,省得在人前抬不起头脸……”我话音未落,妻子插话了:“拿啥买?去年刚买了房子,家底早花空了。再说,咱家没有传家宝,没啥可卖的。”小女儿从墙上摘下一张奖状,说:“人家运动员没钱了拍卖金牌,为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了!”
2、山头上,孩子在放羊;山脚下,母亲在锄草。孩子很调皮,冲山下喊道:“狼来了……”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时,孩子笑了:“我骗你呢