公共厕所，隔壁女厕不隔音。 我正上厕所，隔壁突然有小正太的声音：“妈妈，你没有小JJ？” 一女的：“对呀。你和爸爸才有。” “那你用什么嘘嘘？” “用逼。” 我听到最后一句，差点栽倒。
九月一号就要到了，心里千般万般的不舍，我抱着儿子说：宝贝啊，快开学了，你去上学一去就是一整天，妈妈会好想你的。儿子一听一下子跳开了，一脸惊喜的问我，要开学了？太好了，终于开学了，不用在家天天哄你了！
打算和媳妇儿一起出去玩，结果我一直在玩电脑没换衣服，媳妇儿到电脑后边盯着我，然后她使出绝招把衣服领子拉低说：诱惑吗？ 我抬头傻乎乎的说：有货有货！然后我们就没出去……
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
以前没有宝宝觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！而现在的情况是“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！”媳妇儿站在一旁说“给！！！”
一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？” 大夫：我加了你的关注。 唉，用微博的中医伤不起呀。
