昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖！”
女人的话,信则死；不信,则生不如死。 我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。” 一群人在聊天。a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子
新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在 任是怎么搞到那么多钱的?老市长：你猜!新市长摇 头：我猜不出。老市长：你再猜!新市长还是摇头：我 还是猜不出来。老市长：你使劲猜!新市长突然恍然大悟! 原来是拆拆拆。。。
二货老公特大气的请同事吃烤面筋，兜里揣着50大洋！ 同事AB说：我们都给你花了你就没钱了！ 二货回到：没事，晚上让我媳妇嫖我两次，哥们就又有钱了！
今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。
考试时，我最后一道题不会做，用纸条写上“最后一道你会做吗！？”然后扔给了他，过了半天他把纸条扔回来，我兴奋地打开，上面写着“会呀！” 向鼬2佐走: “告诉我啊！”“好啊！” 星河夜之流星: “你TMD快给我讲！”“嗯！没问题！” 流风飘絮逝已飞: “快点！马上交卷了”“嗯，稍等” 表看我，我只是一只小小的小尾巴 一进澡堂就自卑: “麻痹考完你丫就死定了""老师，他给我传纸条” 茫丶然的春天: “你们俩零分！”
