这不快过年了么，兴冲冲的去买了新衣服新鞋子！回到家，我妈上下打量着，“刚买的衣服？” “嗯！好看不？” “像只母鸡！！！” ………… “鞋子也新买的？” “嗯！新款呢！显高！” “矮就算了，穿着高跟鞋走路跟个鸭子似的！”
记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少? 大爷：十升吧。
某人从事电脑专业工作数年， 不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”妻子很奇怪，说:“没有呀！”某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！”妻子问:“你怎么拨的？”某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”
阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
纯洁的姑娘 今天去超市，在排队交钱的时候看见两个姑娘在那讨论。 “这是什么？口香糖吗？” “不会吧，口香糖有这么大一盒的吗。” “就是的，你看这上面还写着口味儿呢，这个是香蕉的，这个是草莓的。” “还真是，又出新款口香糖了吗？Durex？怎么没听说过？” “我也没听说过” 声音超，我们就在后面憋着笑，要给纯洁的姑娘留点面子啊。。
牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？ 他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。。。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。 唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。。。
