半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话?” 老公回了一句：“女人!” 我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁 !
和老公吵架了。楼主气呼呼的背上新买的瑜伽垫准备去附近新开的瑜伽馆。。。 刚要走，老公一把拉住楼主，塞给楼主100块钱。老公这是要道歉。楼主正琢磨他会说什么温暖的话时，老公张嘴了：你背个垫子准备睡马路？不安全，万一有个流浪汉。。。你拿着钱去住宾馆吧。。。
1、去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”
2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
3、主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。” 学员哭了：“我就知道会这样。”主持人问：“为什么？” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
1、项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。就在这时，最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨”。霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号”。项羽用手机，有何为证？当然有了，因为穿着盔甲没有
快过年了，想起来小时候的一件事，那时候不管家里有多穷，过年都会弄个腊货，什么香肠啊，纯瘦肉弄干染撑红色，还有猪肝，鸭庆子，等春节的时候来客人了装在一个有格子的盒子里拿出来招待客人，味道关系到女人的厨艺。我家当时穷的叮当响，实在买不起肉，就打了几只大老鼠腊起来……然后有次我舅舅来了，我妈妈就炒着上桌了，舅舅一个劲说好吃，真香，我也在旁边使劲夹肉，一般夹菜一边说，这老鼠肉真好吃，永远忘不了舅舅听到这句话时想吃又不敢继续吃的样子
餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。 服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢?” 作为一个旁观者，我竟然觉得挺有道理的。
