劫匪:“都把枪放下!我有人质!!” 人质受惊吓,声音略显虚弱:“救命啊~~” 劫匪:“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!” Pol.ice:“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!” 劫匪:“我提三点!都照做!不然我这枪可不长眼!第一!给老子拿子弹来!!”
话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回 家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交 那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心 了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗 话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。 神父明白她的来意
我一朋友,有次接到个别人打错的电话。那个人还嚣张的“妈的,知道我打错了还接呀。”从此后,每到半夜三更,我朋友都打通那个电话“兄弟我又来问候你了……。”久而久之,两人产生了感情,一年过后,两人在一起了!
那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?” 老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个? 我说:“哪个效果好一点?” 老板:“安乃近,退烧快。”
她美又不影响我丑… 女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她:“你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?” 女票水汪汪的眼睛看着我说:“有什么压力?她美又不影响我丑……”
老公旅游回来带了一堆特产,让当年货给我家亲戚。 一边往我车上搬一边告诉我:“这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。” 然后我俩就干起来了。