三只鸭子因为行为不检被送进动物法院。 院长狮子问第一只鸭子:“你叫什么名字?” “噶噶”第一只鸭子说到。 “为什么被捕?”“游泳,玩水泡。” 狮子听了道:还好吗,控诉撤消,你可以走了。” 狮子又问第二只鸭子:“你叫什么名字?”“呱呱” “为什么被捕?”“游泳,玩水泡。” “还好吗,控诉撤消,你也可以走了。” 狮子又问第三只鸭子:“你叫什么名字?” “水泡”
寝室一哥们儿口无遮拦,但经常被我们反驳。。他每次都气急败坏的说:祝你们以后的女友都不是处女。。都拿他没办法。。有次他又这么说,一个平时不爱说话的哥们儿开口了:我祝你 的女友永 远都是 处女。。
昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆,但是号码不是他妈妈。他大惊,背着父亲战战兢兢回过去,发现是一位大叔。他最后自我劝慰说,可能有人姓婆吧。 一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢! ” 某猛人签名:一男一女在一起是为了繁衍后代,两个男人在一起才是为了真爱。
有天很冷,两个人去自动取款机取钱,到那,刚好有辆运钞车运钱。 他们在那一边排队一边搓手,这时,甲问乙:冻手不? 乙说:冻手。结果4把枪立刻指向他们。于是他们被带向警察局。 乙见甲不说话便问:你怎么不开腔呀? 立刻把枪指向他们。
数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?” 小学生:“一杯也没有了。” 数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?” 小学生:“真的一杯也没有了。” 数学老师:“你懂得数学吗?” 小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
两岁的儿子太调皮,一天我气的不理他。 他跑过来讨好我,一个劲叫:“爸爸,爸爸。” 我余气未消:“我不是你爸!” 老婆扑通一声跪下了:“老公我错了。”