有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。 母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？” 孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”
老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。
晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。 没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。 没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床说：“你特么大禹啊，还学会三过家门而不入啊！”
一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。 两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M"的门里走了出来。 老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”
我近视，跟女朋友在街上看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏的包包，特好看，感觉好配对象买的湖水绿的连衣裙，然后跑上去问人家“你的包哪买的”大娘告诉我“菜市场”走近一看是一个塑料袋里面装了两把大葱
一个人对医生说：“我失眠得太厉害了，家里的小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”医生给他开了药。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”医生自信地答道。“那我一天吃几次？”病人问。医生：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”
