今天在空间看见一兄弟发说说：“特么终于满21岁了，祝自己生日快乐。” 我脑抽的回复了一句：“清明节快乐。” 这不是重点，重点是十分钟不到，43人清明节快乐复制的整整齐齐。 不说了，该关机了。
冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，男友眼看挤不上去，就大声喊：车上的往里挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！当他挤进车门，马上又喊：司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死不偿命咋的！
1、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。” 医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。” 这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
2、一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。” 他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？” 历史学者：“那就是新的一页了。”
3、两个妇女聊天，一个说：“我
最近便秘的很厉害，很痛苦。 刚去厕所蹲坑， 旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：“便秘？” 回：“嗯。” 过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：“恭喜。” 还没说完，只听那边抱怨道：“丫的手机掉下去了
高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫武大郎。 后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委。 家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说：“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵。” 后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。
又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢？学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！
