一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就干进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚!那男的火了,边扇他边说,你就坐这啊,你妈的今天飞机你开呀!
一日,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回,大概是一个疗程吧。。。
一女作家写小说为了找灵感,特意到某景区租了一艘小船到湖中去写作,写作时碰到管理员巡逻。 管理员怒指女作家:这里禁止钓鱼,我要罚你款。 女作家不解道:我没有钓鱼啊,我只是在这里写作而已,你哪只眼睛看见我钓鱼了。 管理员:你没钓鱼,可是你船上有钓鱼的工具。 女作家反怒:我告你强奸我。 管理员愣了一会不解道:你别乱说,我都没靠近你,更没碰到你,你怎能说我强奸你。 女作家:你没强奸,但是你带有强奸的工具。
姐姐比我大八岁,我上一年级的时候姐姐就已经来大姨妈了。那会她总是好神秘,搞的我总觉得她背着我弄的东西都是好东西,有一天,我趁她不注意迅速的拿了一个姨妈巾快速的放在内裤上 也不撕胶条,就去上学了。下午上体育课的时候又蹦又跳早就不记得自己垫了姨妈巾这件事情了。忽然有个老师叫住我问我裤腿边的是什么?我一看就迅速把姨妈巾塞进裤管里冲着老师说:管得着吗你?!然后我就跑掉了··不知道老师当时心情如何?老师 你还记得十六年前有个学生让您在操场上凌乱吗?所有怀有好奇心的同学
妻子听丈夫又提出戒烟,将信将疑地问:“为什么又想起戒烟来了呢?” 丈夫:“‘三年不抽烟,买头骡子牵’嘛!” 妻子:“就光为省钱吗?” 丈夫:“烟含尼古丁,抽多了短命。” 妻子:“什么时候戒烟呢?” 之夫:“从现在开始,分两步走。第一步节减,由每月五条减为三条。” 妻子:“第二步呢?” 丈夫:“到第二阶段,就只限两个时候抽烟。” 妻子:“哪两个时候?” 丈夫:“下雨和不下雨的时
早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里,领导非常生气,问:“怎么搞的?” 女士满脸通红:“还是那几种姿势!”