一哥们和一小姐开房,被抓现行,带回审查。 可小姐支支晤晤,不肯配合。 民警问嫖客:“说,你付了多少嫖资?” 嫖客十分冤枉大声说到“她是微友,朋友圈点赞凑够68个赞免费体验,我好不容易凑够,这也算嫖娼?” 顿时,警察惊呆了,MD啥时候开始的活动,我微信上咋没有……
清明节快到了,张三去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机, 有些不以为然:啊,烧苹果手机,老祖宗会用吗? 店老板白了他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操那心?张三觉得有道理,便也买了一个。 老板提醒:买个充电器吧!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了! 同事怕祖宗叫他送,只好又买了一个充电器。付钱的时候,同事跟老板要了名片,同事说,跟祭品一块烧给老祖宗,手机出了问题就可以直接找你保修了!老板当场晕倒..
高中一同学晕血,高三毕业要体检抽血,晕过去了…后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血,刚醒来看到血又晕倒了…反正我们班当年因为他,基本都熟练掌握了急救知识 后来,这货新婚之夜为防止晕过去,特意戴了墨镜,结果硬是没找着门,老婆一怒之下又把他打得直流鼻血。。。
我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”
父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父亲:“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”