不知道味道怎么样。

昨晚在网吧上网。

昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙和我借个火机。 我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？” 结果那小伙塞了几十块钱就跑了。 我正纳闷的追了出去还钱给他。 谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“刚刚那个人说他认识我妈！”

到底谁才是低智商的那个？

今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室， 所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。 于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。

你们不是一起生活的挺幸福的吗？

今天早晨刚到办公室，我前面的女同事就给我说:我要离婚， 我说:咋回事啊，你们不是一起生活的挺幸福的吗？ 她:他天天去夜总会。 我:那确实，去夜总会不能有啥好事。 我就顺便问了一句“他天天去夜总会干啥啊” 她:“接我啊” 。。。。先让我静静好吗？

这笑话冷的人直打哆嗦冷笑话笑话..

1、有一天，家里的干果们在聊天。 栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？ 栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。

2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。 孩子很惊讶：你是谁？ 山谷：你是谁？ 孩子：告诉我！ 山谷：告诉我！ 孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉… 山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧

之后再也没交流了

‍‍‍‍昨天下午坐火车回家，对面坐着一老太，自打我上车就跟我各种聊，聊着聊着就问我结婚没。 老太：“小伙子结婚了吧？” 我：“在找了。 老太：嗯，找媳妇啊不用很漂亮，关键是能干。” 我：“什么女孩子不能干？” 刚说完就感觉不对啊，瞬间脸红，真想从窗子跳车算了。 于是接下来的3个多小时车程我们再没任何交流。‍‍‍‍