微信上聊了一个妹子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法,身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学,临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊,又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行!她实在是太丑了!!!」
一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。 谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。 结果哥们来了一句:“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造!”
我有个很萌的老爸。一次和我爸去ATM机上取钱,输入密码时机器会说:请确保周围安全。我爸看了看周围回答了一声:安全........就我儿子在旁边。
隔壁家那个妈妈比较厉害,喜欢骂她家小萝莉,小萝莉也不是省油的灯呐,你们知道吗?今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销,说照片上的女人招老公,只要先交10块钱就可以带去见面……
展昭去上茅房,看见包大人蹲在那儿拉屎,就问包大人:“包大人,我发现你每次大便都蹲中间那个坑,有什么原因吗?” 包大人说:“因为我铁面无私啊!” 展昭说:“怎么说?” 包大人清了清嗓子,唱道:“铁面无私便中间。”
1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人:把所有的东西放下! 小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
2、顾客新买的自行车没有锁,于是去质问商店。 顾客:我买的自行车为什么没有车锁? 售货员:因为我们不是“连锁店”。
3、妻子:老赵家可真有钱,一张口就是几百万几千万的。