一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？ 男子:别说了，想起来我就气！ 阎王:具体什么情况？ 男子:我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！ 阎王:……
有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦….
上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。 可怕的是，教授正在讲辩证法。 “请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？” 我只得说：“不好。” “错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。” “那么说它好也不对了？”我问。 “当然。”教授说。 “它既好又不好。” “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。” 我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的
有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文 。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了
前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的，今天我我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”! 她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么？ 我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。
