1、问：一句话证明自己是资深光棍? 答：一样大的年纪，别家的孩子已经不粘人了，我的孩子还是那么粘手。 2、对面楼的那个女的，昨天穿红内内，今天穿黑的，也不拉帘。还让不让看书了，一晚上晾台抽了一包烟，再这样下去烟都抽不起了。
记者：“什么是节约？” 饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。” 饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。” 饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。” 饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来... ...” 饭店老板：“别说了，统统M给老子滚蛋！明天都不用来上班了。”
学车那些事 学车时直接学的大车，教练是个退 伍 军 人。 那天换我路上开，迎面来一大客车。我下意识的就想往右打方向。 这时教练一手稳着方向盘，一手指着前面说：“狭路相逢勇者胜！冲～～！” 对面客车见势不妙，往右猛打方向，撞路边树上了，我们顺利通过，师傅发出得意的笑声！ 回去后，师傅八个徒弟，六个要求转班……还有两个师弟当天请假没来……不知道现在是否安好！
老婆害羞的说：咱俩第一次开房，你特别规矩，就和衣而卧轻轻抱着我睡了个午觉，从那天我就认定你是值得托付终身的男子。老子暗想：那天要不是看见你包里的姨妈巾，老子用得着演么！在卫生间还撸了一发！（神回复：她用姨妈巾试了一大拨人）
早上，我正在吃着饭，老爸说道:“妮这几天腿变细了。” 听了，心里那叫一个美啊，可嘴上还故做谦虚般道:“有吗？嘻嘻，我体重没咋变。” 事实向我证明，在老爸面前谦虚是个错误的决定。老爸看我一眼后，十分肯定的说:“那肯定是肉都长脸上了，怪不得，这几天觉得脸大了。” 那一刻，我竟无言以对。我只想问句，我是你亲闺女吗？还能好好玩耍了吗？
老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说个一句实话。” 老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。” 老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！” 然后就不吱声了。。。 老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说个一句实话。” 老王：“没有，但临死前我想对你说一句。” 老婆：“什么？” 老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。” 老婆：“尼玛！”
