单位食堂,每天饭后都会提供水果,每人一个。 今天中午我前面一个妹纸在水果箱里找了半天,挑了一个即长也粗的香蕉。 妈的害我等了半天,随后我说了一句:”妹纸,中午吃的饱饱的,整个小的就可以了,难道你是准备拿回去中午要用?“ 结果,结果我被追了几条街! 女汉子太彪悍!
青蛙最近闹离婚,起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆,公青蛙大怒,母青蛙坦言曾经整容,公青蛙不信,私下做了亲子鉴定,引发感情信任危机。最后,有关部门责令整容医院:以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。
神回答 “如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
僧爱上白骨精 唐僧:悟空,你说白骨精脱完衣服了没有啊? 孙悟空:应该脱完了吧!要不,师父你出去看看,要是脱了你打电话给我! 唐僧:可是我没有电话啊! 孙悟空:什么,这都什么世纪了,你竟然还没电话。那我给你心灵感应吧! 唐僧:我的心已经因蜘蛛精而死了。 孙悟空白眼:那肺呢? 唐僧:别问了,我就是个畜生,没心没肺。 孙悟空:那老子给你脑电波。 唐僧:你认为畜生能接收到脑电波吗? 孙悟空:告非,老子自己去看,要是脱了,我自己上。 唐僧:诶?你怎么不尊敬师长,脱
“大师,我想知道有没有什么能迅速致富的法子。” 大师带着他走到一猪圈边,让他看。 “大师,我知道了,你的意思养猪能迅速致富。” “不,我的意思是,你特么是猪吗?要是有迅速致富的法子,我特么还天天呆在破庙里?”
一二货朋友问他老婆:“老婆,我要是出轨了怎么办?”他老婆说:“我喜欢一首歌曲”这二货很纳闷,这和出轨有什么关系,不过还是问道:“什么歌曲”他老婆说:“一休哥啊,割鸡,割鸡,割鸡割鸡············