今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏!”
我说：“这种过敏什么症状啊?”
她说：“流口水!”
昨天晚上和一对情侣一起洗澡，听到那女生问男生说：“怎么你们男生洗澡都是先把沐浴露往肚子上涂呢？”男生竟然反问：“为什么你们女人都这么问呢？”。 我惊讶这对年轻人都跟多少异性一起洗过澡啊！不禁感慨世风日下。
本人是送外卖的长的还算可以。 一日送外卖， 开门是一漂亮的少妇， 外卖给她了。 正要走她说：“小伙子，我老公不在家，要不要进来坐坐，喝杯水。” 我：“我回店里再喝了，我车还在楼下没锁。” 我想我是错过了什么吧！
我:“我小姨子才14岁，能上么？” 朋友:“没事的，多上就习惯了！” 我:“可是，她还没成年啊！” 朋友:“用你的身份证开不就行了？” 我:“我怕她会承受不住啊…” 朋友:“擦，你是不是男人啊，怕毛线啊，我跟她玩过，她技术很好，配合我都快升仙了…” 网管:“靠，你们三个到底上不上啊？上个黑网吧废话这么多…不上快滚！
1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”
2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。” 主人：“看来，我得叫人把你赶出去了！”
3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。 问Pol.ice该如何处理。 Pol.ice说：“你带它去动物园吧。” 第二天，Pol.ice看到那人还带
妻子：“恋爱像车票，载着相爱的人们抵达完竣的婚姻起点。” 老公：“可是抵达起点后，车票就作废了。” 妻子：“不外，有的人拿的是双程车票。” 老公：“用双程车票坐归去后车票仍是作废。”
