“大师,为什么我老公出轨?” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗?” “我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。” “你可拉倒吧！你瞅你胖的！
昨晚晚上，老婆又买了双高跟鞋，我就开始跟她唠叨。 我：“MD，老天真不公平” 老婆：“你想说什么？” 我：“你们女人，胸罩，高跟鞋，面膜，指甲油，比基尼，这些都是为你们女人量身打造的，我们男人有什么？” 老婆：“伟哥，你不经常吃嘛！”
1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小JJ感到十分好奇。一直要伸手去抓。 男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”
2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？” 4岁儿子：“要不要我把他哭走？”
3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。” 儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
4、五
老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。” 老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”
1、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”
2、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……
3、大学几年，长了见识，也长了头发。
4、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。 过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
5、
小偷被人抓了，警察问：“你为什么做小偷哇？” 小偷说：“那天去管爸爸要钱，爸爸说了句‘镊子’，我以为爸爸要镊子，就去商店买了把镊子，回来的路上看一小偷拿着把镊子在偷人家包里的东西，于是我也就试了一下，结果就被抓了，” 警察：“你爸爸说的没错，你就是个孽子！”
