路上碰到了个平时玩的比较好的女生， 顺便聊了几句。 她突然冒出来了一句：“毕竟从小玩到大，你怎么能这样。” 旁边2货室友用猥琐的眼神看着我幽幽地说：“从“小”玩到大，大，大。” 重点是，那女生还问：“是什么意思？” 我该怎么回答？
刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。 谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。 分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。” 姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。” 我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。
亲们，除夕那天咱们轮班给国家假日办打电话，看看他们是不是在上班，有一个未接咱们就去起诉它，好不好，好不好，好不好，搞死它......
那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？” “六块” “来一百盘吧！” 小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”
1.避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。 2.前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”， 找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”， 然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化
去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！
