突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。” 听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!” 儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”
长途大巴,上来一个中年男人。上车以后,把车里整个巡视了一遍。奔着我就过来了:哥们,商量个事,我能做你的这个位置吗?你换个地。 我就纳闷了:车里还有那么多空位置,你怎么就看中这个了。 他嘿嘿一笑,不好意思的挠挠头:你这个位置挨着安全锤,安全窗。我坐着比较有安全感。
孙子问爷爷:“您已年近古稀,年轻时的愿望都实现了吗?” 爷爷:“我年轻的时候,你奶奶总喜欢揪我的头发,当时我想,要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……” “不过什么?”孙子很紧张地问。 爷爷叹口气说:“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了
熊二:为什么总让我先上? 熊大:因为我是老大,当然让小弟先上。 熊二:可是光头强的子弹是不长眼的。 熊大:你的肚皮厚,比防弹衣还厚。 熊二:他要是打脸呢? 熊大:你的脸皮更厚。 熊二:翠花来了,为什么不让我先上? 熊大:那是你大嫂,菜花来了你再上。
某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况,教练说:你不行,速度太慢。 球员马上道:没关系,我可以打后卫。 教练道:后卫也不行,你身高不够。 球员又说:没关系,我可以打中场。 中场也不行,你没有灵气。 那我可以踢点球,我是点球专家。 球员不服气。更不可能委你点球重任。 教练道,你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。 那太好了!球员激动起来,我正好可以发任意球!