那天,我逗六岁的儿子,问他:“儿子,你知道什么是爱情吗?” 儿子:“爱情呀,我知道,就是喜欢呗。” 我:“是吗?那你喜欢玩具,是爱情吗?” 儿子:“什么呀!喜欢玩具不是,爱情是一个人喜欢另一个人。” 我又问:“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗?” 儿子:“不算,爱情得是一个男的和一个女的。” 心想,妈呀,现在的孩子,年纪不大,知道的可不少。 不料,他接着说:“妈妈,我和你,咱们俩就是爱情。” 我。。。直接晕倒。
丈夫:“唉,娶一个妻子要花几万元,真难啊!” 妻子:“亲爱的,给你生个宝贝儿子不就行了。” 丈夫:“怎么,生儿子?生个乖女儿吧,也许还能捞回娶你的那笔钱。”
妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?” 丈夫:“不,我还没睡醒呢!” 妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。” 丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!”
1、某剧组拍戏,找不着群演,拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏,得光膀子,带头大哥异常彪悍,好生威武。他一脱衣服,副导演差点昏倒,但见大哥两臂皆是纹身,左胳膊:天生我材必有用!右胳膊:世上只有妈妈好!
2、刚从五楼窗户往下看,操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快,真的很快,心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句:呸,怎么说话呢。然后再看,一女的顺手把他抱起,尼玛真的是狗啊!!
3、以后想报警,先特么学外语吧!“摩西摩西,110呆死嘎
两夫妻吵架,冷战数日。 一天,老婆递给老公一张纸条:50044,老公看后,回递:57711。 随后两人酣畅淋漓,顺利和解。
妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?” 丈夫:“我哪有那个天才呀!” 妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗?” 丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”