一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!
男子与老婆结婚五年,未曾怀孕,婆婆挑拨儿子离婚再娶,遂离婚。 一年后,前妻打电话给他:“我生了对龙凤胎。” 前夫说:“离婚一年了,应该不是我的。” 前妻:“我知道,只想告诉你,有毛病的是你。” 听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。
早上出门去买东西,到吃早饭的点,遇到卖饼的大妈,买了一个饼吃,随带给大妈个建议:"大妈,你应该去学校门口去卖饼,生意很好的…"大妈:"不行,这个饼不卫生,不能让学生吃的…"感动的我热泪盈眶的,"那你踏马的卖给我吃啊…"
一人上山求解于大师:“大师,为什么我打英雄联盟三年了,技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞,他激动的说道:“大师您是说只要我坚持不懈,终有一天会水滴石穿,技术大进吗?”大师:“你就是个坑。”
15岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫30岁的时候,我的目标是能挤上公交车有个位置座就好。现在我实现了我的目标,做了名公交车司机。
甲:“听说兄弟你昨天相亲去了,咋样啊?” 乙:“提起来我就气,那女的竟然说我一没房二没车三没人民币相什么亲。” 甲:“那你咋回答她?” 乙:“我说:那你一没胸二没臀三没脸蛋儿你相什么亲。她居然说:老娘是来找司机!” 甲:“那你咋说?” 乙:“我说:劳资是来找保姆!” 甲:“这么说你俩不欢而散?” 乙:“我俩成啦……我这司机跟她这保姆天生一对不是吗…”