春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。 小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!” “急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。 急坏了的小张说:“这比流水席还享受!!!”
今天去观音庙里拜见观音菩萨,到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。 说完之后我就准备走了,就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着:菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点,我愿意减少我的体重来补偿……然后说谢谢菩萨。
看到的算么,两女的互相撕逼,其中一个踢在另一个的裆下,踢出血来了有木有啊,顿时我和我的小伙伴都惊呆了有木有啊,这不是重点啊,重点那血是漏出来的姨妈有木有啊,那妹子还叫嚣等她着换块姨妈巾继续撕逼有木有啊,对没错就是有我这样看完全场的人
夫妻吵架互不相让,最后丈夫勃然大怒说:“你快滚!把所有属于你的东西都带走!”妻子流着泪收拾好自己的行李,又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说:“你钻进去!”丈夫吃了一惊,急问:“你要于什么?”“你也是属于我的,快钻进去!”妻子向丈夫吼道。
一天晚上 老婆跟女儿在客厅看电视 我就在房间里玩电脑 突然 老婆叫我:老公,给我那瓶王老吉,我不要动。 我正玩的高兴, 虽然不耐烦,但还是给她拿了过去, 刚回到椅子上坐稳, 就又听见女儿在外面叫:爸爸,我也要。 我就有点不耐烦的说:要喝自己去拿. 结果 顿了下 女儿又在外面叫:老公,我也要。 只听见老婆在外面给喷了。。。。
楼上:好色能改吗? 回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了。 楼主:前女友结婚邀请我去,我该说点什么呢? 回复:你敬酒的时候说:新娘很漂亮,我先干了,你随意!