和男票刚认识的时候，他说我长的真像他老婆，觉得他好浪漫就在一起了，可是最后发现MD他竟然真有老婆。。。
1、很多人说我花心。那是对我的误解，其实我对每个女孩都很专一！
2、我是一个很有深度的人,因为我住在地下室。
3、现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！
4、早上赶着去
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。” “你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。” “那就赶快起锚！”
初中那会一个同学去超市买东西，我让她帮忙带盒口香糖，她到柜台结账的时候旁边有摆避孕套，口香糖的那种货架，当时还不知道tt是什么东东，她打电话问我：你要什么牌子的口香糖啊？益达还是杜蕾斯啊？一大群成年人都看她。。
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。 3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 5、上Google上百度一下。 6、女人一定要对自己好点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 7、你的丑和你的脸没有关系…… 8、长个包子样，就别怨狗跟着。 9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 10、爷爷都是从孙子走过来
丈夫:“戏院离家里那么近，夸张一点说简直就是几步路,你也是来去都乘出租车，花费好几十元，这也太浪费了吧！” 妻子: “我说啊，你对于节约简直一窍不通。坐出租车有什么好处，你知道不？ 我每坐一次出租车，我的鞋子就少受一次磨损，这样我就不必去修鞋。你算算吧，修一次鞋，几元钱好象不要紧，十年八载加起来，就会是一笔大数字。要是全国的女人都和我一样，那该是多么痛心的浪费哟！”
