和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会……
哥们怀疑自己得了前列腺，非要我陪他去医院看病。 到了病室里医生问：“小便时分叉么？” 哥们：“不分。” 医生：“那就没事，那是你心理问题。” 特么刚打算走啊，哥们问了一句：“喷花算么？” 吓得医生把体温表都捏爆了。
我曾租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。 我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，他告诉我真相。 他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的之后也消失了。 邻居们注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里。 回到住处，我到处检查，最
1、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。
2、我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。
3、最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方，下一集如他所说，他一定会回来的。
4、我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、助考。
5、乡村爱情F4：谢广坤，王老七，刘能，赵四。
6、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
7、放假在家，觉得
某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。 老师：大家把书翻到第133页。 某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！ 老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？ 某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。
老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？” 老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”
