A:有钱人就是牛啊,喝酸奶都不带舔盖的,想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 B:那算什么,我小时侯家里穷,买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 C:你们都有钱啊,其实我就喜欢喝点奶茶,可没钱啊,好不容易有钱买了一包,泡上一大盆,逢年过节过生日什么的,就拿个筷子蘸上两筷子尝尝。
一哥儿们对一女神说:“生日晚会上你最漂亮!” “谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。 哥儿们:“怎么,来宾都是你精心挑选的?”
孩子:妈妈,老师夸我有进步了! 妈妈:怎么夸你的? 孩子:以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?!
刚进公司的时候带我的领导是个妻管严,就一起吃饭洗澡KTV全都是我出钱。后来他就把女儿介绍给我了,再后来我俩就结婚了。那现在我和岳父的对话就是:爸,你这个月零花钱多少,咱俩凑凑买盒烟呗……
1、妈妈疼子心切,在送儿子上小学的第一天就向老师要求,就是做错了事,也不能惩罚儿子。老师警告她,这样对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果他做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
2、丈夫说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是拧他的耳朵。” “那拧哪儿?”妻子问。 “拧屁股,那是块死肉。”“可屁股听得进去话吗?”
3、女儿:“爸爸,我们为什么要捡饮料瓶啊?”爸爸:“饮料瓶埋在土里几百年都不化,我们捡饮料
记者问最后一名跑到终点的运动员:”你跑了最后一名,是不是很没劲啊?” 运动员激动地说:“怎么能说没劲呢?你没看到他们7个人被我追得直跑吗?”