终于到18岁的生日了，爸爸之前答应我18了就买台电脑给我。 我就跟爸爸说“：爸，我明天18周岁了，我……” 爸爸在看报纸，头都没抬：“嗯，法律上可以判死刑了！”
闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...
1、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”儿子问：“那怎么办啊？”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”他妈：“承认错了就行了？”他爸：“那怎么办啊？”他妈：“你，蹲在
那天，我和老婆因为琐事拌嘴吵架。 老婆着急就骂道：“你太蠢啦。” 我立刻接到：“是的，你也知道啊，我太太有点蠢了。” 老婆气急了，恶语相向：“你个老王八。” 我笑了，立刻结巴的说道：“我太、太、太、是王八了。”
出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.媳妇背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几颗…… 等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几颗好的尝尝，这个败家老娘们儿……
在家和儿子玩捉迷藏，我藏到窗帘后面让儿子找，儿子趴到沙发下面说，叔叔，我看到你了，你快出来吧！ ：哈哈～儿子真笨，这么说就能骗我出来嘛！
