公交上我身边做一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么。 没想到妹子先跟我说话了，她说：“帅哥，你有口香糖吗？” 我很兴奋的说：“有啊！有啊！” 妹子说：“那你能吃一颗吗？” 啥意思，我吃不吃不糖关你啥事？
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 节水：在树林里大便。 罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。 结巴：拉兔子屎。 爽快：一锤定音。 细心：冲水之前先用棍子敲碎。 怯场：比赛之前总想去大便。 分享：开着门大便。 狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。” 夫：“你想得太多了。” 妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？” 夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”
一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发； 小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。
公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
昨天去药店买药，看到一对夫妇买燕窝补品，像咱这种屌丝从来没吹过这种东西，可是我在想，第一个发现它是补品的人是怎么想到它能吃的，燕子刚刚筑好的窝，让你拿下了吃了，有没有考虑过燕子的感受，盖好窝，出去找母燕子，可是一回来窝没了?一脸不相信的跟母燕子说：请你相信我，我真的有房，真的有房……
