下班奇遇 下班回家,走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排,其中一人说道:二弟,三弟,今日你我三人结拜为异姓兄弟,有辣条同享,有罚站同当,不求同年同月同日三好学生,但求同年同月同日叫家长,干了这瓶可乐,来世再爱不回头。
1、喇叭里喊着:三八妇女节期间,本店妇女用品一律3.8折优惠。 女人,想了想,就着出门给老公买件礼物。 问:刮胡刀,怎么卖? 店员翻了翻眼睛:刮胡刀是妇女用品吗? 女人气了,撸起裙子:老娘刮腿毛不行啊?
2、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题:“妈妈,我是从哪里来的?” 大婶说:“买东东送的啊” 儿子又 问:“买啥东东送的?” 大叔就插了一句话:“冒牌杜雷丝……”
3、女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”
“格林太太,你丈夫过生日,你打算送什么 礼物?”“噢,一百支雪茄。” “这得花多少钱?” “不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取 出两支积攒起来罢了。”
甲:老板真讨厌。 乙:可不是么,平时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。 甲:他说话就跟放屁一样。 乙:怎么讲? 甲:不放自己难受,放出来别人难受。
我老婆是个文化人,书香门第的长女,非常有修养,打个哈欠都要背对着我,这不,她转过身去,刚把嘴张开,我直接冲过去,瞬间把剥开咬了两口的香蕉,插她嘴里了!! 我擦咧,我特么哪里知道她不是打哈欠,是在打喷嚏啊,那货顶着鼻涕泡,发了疯的似的要跟我同归于尽!! 麻痹的,老 子两天没敢回家了!!!
一南方小伙爱上一北方女孩,就在一个晚上对女孩唱道“我感动天感动地。。。” “你敢动我一下试试,你动我一下试试,整不死你。。。”