借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。 警察问：“车哪儿的？” 我：“朋友的。” 警察又问：“这是你老婆？” 我：“朋友的。” 警察：“这朋友真不错，走吧。”
室友失恋了，垂头丧气的，哥几个轮番劝。甲:“天涯无处不芳草，只要坚持当兔子，不愁没草吃！”乙:“旧的不去，新的不来，就当辞旧迎新好了。”丙:“女人如衬衣，脱了换新滴。”……无效，众友望我，我说灌醉、带去爽一下就好了，果然有效。
女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。 我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？” “没有，都是妈妈替我念的。” “她说些什么？” “感谢上帝，你终于肯上床了！”
哟，你们还在黑板上画了个屁股 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。 一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说： “我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？” 老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火， 说：“跳！跳！跳有什么了不起！ 你简直像个笨蛋！还是男子汉大丈夫呢！” 过了一会儿，老公忽然醒悟似地笑着说： “老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”
