某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀! ” 阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。” 阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着! ”
小明问大师:爱一个人是什么感觉。大师说:在他面前你感觉你是傻子。小明惊呼:完了,完了,完了,我居然喜欢数学老师。
酷热的夏天,班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。 班长不得不下令暂停,向士兵们训话:“你们听着,这些稻草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,杀害了你们的父母,抢走了你们的姐妹,偷走了你们的钱财,并且喝光了你们家里的酒!” 班长刚刚说完,一个士兵端着步枪,瞪着血红的眼睛,冲着班长大声问道:“班长,告诉我是哪一个喝光了我们的酒?”
我和老婆结婚好多年了,一直没要孩子!我们一直用TT避孕。现在事业稳定了,我想要小孩,可老婆说再等等。于是我把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。没多久,老婆果然怀孕了,我故意装作不知情,问老婆咋回事。意想不到的事情发生了,老婆声泪俱下的向我坦白交代他的婚外情,我脑袋当时就绿了。
有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后和司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带的我吓蒙了 过了一会儿师傅还说了一句 不用担心我把他们甩掉了!
1、老板:“如果你有一件产品要出售,那么,只要有可能,你就要喋喋不休地说,把它填满人们的脑袋。如果有必要,即使令人讨厌、让人反感也在所不惜,但是,千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一办法!” 雇员:“是的,先生。” 老板:“你进来找我有什么事?” 雇员:“噢,加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!……”
2、“我只是想到一个办公室文员