父子俩去喝喜酒,别的客人还未上桌他们已经上了桌。父亲悄悄对儿子说:“等会儿吃的时候,你把吃剩的骨头拨到别人面前,这样主人就不会说你吃多了。” “那别人再把骨头拨到我面前呢?”儿子反问道。父亲直摇头,不相信的回答:“哪会有这么脸皮厚的人呢?”
妖精:把唐僧留下,你们几个快滚,如若不听,如同此石!说完一拳击碎它身旁的巨石!悟空大怒,拿起金箍棒就打,唐僧大喝:悟空,出家人最忌犯嗔,你又不冷静了!悟空回道:师傅,它要抓你就抓呗,打我妈干啥……
“这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”“因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是遵循一条规则:我吃什么都要付钱。”
同事送我一块巧克力,拿回家后,儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。 儿子说:“要不咱俩一人一口。” 小外甥说:“我嘴小,你嘴大,不公平。” 儿子说:“那拿刀切。” 小外甥说:“哥哥,你切不匀的。” 儿子说:“那怎么办呀?” 小外甥笑道:“我有个好主意。” 儿子问:“把巧克力化成水,一人一小杯喝了?” 小外甥说:“不是,那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚,谁不嫌脏谁就吃呗。”
老婆问老公,车标是匹马的是啥车? 老公说,法拉利。 老婆:牛呢? 老公:兰博基尼, 老婆:羊呢, 老公:道奇。 老婆:粪叉子呢? 老公:………………玛莎拉蒂。尼玛!看来好车都出自农民兄弟!胸罩呢?马自达,丁字裤呢?海马,三角裤衩呢?奔驰…… 卫生巾呢!雪弗兰,那挂着三个用过的避孕套的是啥车?别克.四个没用过的呢.?奥迪……太有才了。
1、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。 然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了! 2、小学老师教过一个最有用的经验。 跟爸爸要钱要选择合适时机,早上不能要钱,因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭,十次要钱九次成。 对老师的爱突然有如滔滔江水~ 3、黄教授到长春出差,由于不适应温度太低,晚上有点感冒,就到楼下去买感冒药。。。 黄教授来