男友:“我们结婚吧。” 女友:“我要钻石!” 男友:“你咋有这嗜好呢?” 女友:“我就要钻石!” 男友:“好吧。” 几天后。。。男友:“亲爱的,左边是钻子,右边是石头,你如果想要钻石的话随便钻,但是声音可别闹得太大。” 女友:“钻你妹!滚!” 男友:“马蛋!不是你说要钻石的吗?”
还记得那年劲舞团最火的时候,隔壁座位一个妹纸在上通宵,半夜了网吧人少了安静,整个网吧就听到“啪,啪,啪”她敲键盘,敲了几个小时老板终于忍不了了,直接问妹纸“我借一个锤子你好不?”
我有一极品兄弟,这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送,非要自己打车,结果上车扔给司机2000元,说“带老子兜2000元的风“!这货一大早就打电话给我,我现在正在顺着京藏高速找他,妈的从北京都到河北了,还没见这B货的影!
普通青年:秋天来了,天要冷了。 文艺青年:秋天是伤感的季节,万物重回宁静,新的生命却在蠢蠢欲动,等待破茧而出的来临。 二逼青年:挤方便面酱包终于能一次挤干净了。
一个富翁来到一家灯具城,他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮,就问服务员:“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼,没有答话,继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖,对着灯就砸了下去,然后对服务员说:“现在我可以知道它多少钱了吧!”
爷爷教孙子练书法,就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办 证的了。