十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”
1、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。 他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。 “哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。” “没关系，我可以等。”
2、一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？” 男：“不行，明天要上班。” 女：“那你请假啊！” 男不情愿地说：“请不到。” 女：“那你就说你叔叔死了啊！” 男恼火地说：“上次为了陪你
甲同学文具盒不知被谁弄坏了 乙同学神秘地对他说：“我告诉你是谁弄坏的，但你不能打我，还要保证我的安全”。 甲同学："行，我保证” 乙同学神清气爽的说：“我干的”
1、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？ 病人吃力地摇摇头。 王小丫：给你三个备选答案吧：A肋骨断裂，B胸腔大面积出血，C颅内出血。 病人咬了咬牙说：A。 王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。 病人道：我打给我爸。 王小丫：好，时间只有30秒。 病人：爸，我不行了，快换医院。
2、在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？ 护士：这个？你得去问阎王！ 患者：上帝能要我吗？
老婆不让我抽烟，我感觉被憋得挺难受的，趁她在厨房洗菜的工夫，我就在客厅偷偷点了根烟。为防止她听到打火机的响声，打火的同时我特意很夸张的咳嗽了几声。老婆在厨房大声说道：老公，隔壁王哥来了，快去开门。
老公是程序员常常加班，单位下午休息半天，我跟老公说：我中午就能回家睡觉羡慕死你； 老公淡定的回复：我晚上加班很晚回家，急死你。
