有次陪我妈去医院看妇科,在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩,也是妈妈陪着,似乎经期不调的样子,医生说要检查。 医生:(不抬头)有没有性生活? 女孩:…… 她妈:她小孩,没有的。 医生:我问你女儿呢,有没有性生活? 女孩:…… 医生:你要是破了就能直接检查不用做B超。 女孩:有(破)过一次。 医生:(起身,准备给她做检查,嘟囔道)你还能破几次……
今天,去卫浴店买座便器! 产品真是多眼花缭乱的,不知道买买个好! 导购员说这款好,那款也不错! 我:请问这个座便器有啥优点! 导购员:这个冲水速度刚刚的,绝对不粘锅! 我:不粘锅,尼玛!比喻真形象!
我们在五院实习,一次7个兄弟外出晚餐,和3个小混混发生口角,既而演化为斗殴,3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来,我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时,脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊!
今天挤公交,上来一位性感的妹子,浓妆艳抹,好像还是个外国人。美女站在我的后面,我心里痒的难受,不断往后靠,期望司机能来个急刹车… 不一会,果然,司机没让我失望,来了个急刹车,美女扑到我后背,菊花好像被什么硬物顶住,可能是美女行李吧,我回过头,美女面露歉意:“萨瓦迪卡,kho thot !” 卧槽☞!!!
两夫妻去看公寓。太太说:“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘,我洗澡时被别人看到怎么办?”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说:“没关系啦,邻居只要看过一次,就会自动买窗帘了。”
同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍? 那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止..