母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃!! 儿子：吃肉跟长胖有什么关系? 母亲：怎么没关系? 儿子：那你说是羊肥还是狼肥? 母亲：羊啊。 儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。。
刚入职就拼命加班 老板晚上１１点回公司拿文件， 发现小李还在公司加班。 “小李这么晚还在干活啊” “是的张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务” “唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事， 他也跟你一样，刚入职就拼命加班， 干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。” “他升职了？”“不是，他老婆就跟别人跑了”
我去医院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。” 医生马上说：“你问错了医生，应该去牙科。”
看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”儿子：“李白一定是个近视眼。”
老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁?老鼠道：狮子啊!狗：狮子怎么会是你的兄弟?老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!
1、当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。
2、嫁给秃顶的男人，这辈子难白头到老。
3、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意
4、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？答：“瘦得只剩胸了”。
5、“卖萌需要注意什么事项啊？”“注意一下自己的长相。”
6、我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来之后，新来的妹子终于开始穿短裙了。。。
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