上高中的时候,嘴唇经常干裂,又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏,就经常在上厕所时偷偷抹唇膏,有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩对我认真的说:我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……周围人都诧异的看着我,尼玛啊,老子真的从来没吃过屎啊! 卧槽太丢人
昨天晚上 鼓起勇气穿上一身性感内衣 手里拿着皮鞭跟蜡烛告诉老公 “老公 我从网上学了点新玩意 咱俩也尝试尝试呗 感觉挺刺激的” 他接过蜡烛 拿出火机点上 把蜡烛粘在茶几上 然后把皮鞭递给我 一动不动看着我 “你要是十下之内能抽灭了 你想要啥给你买啥” “你这是要闹哪样?” “看能耐的你吧 你不是在网上学的皮鞭灭蜡烛吗?” 摊上这样的老公 白瞎我这个人儿了……
这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……
我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的,空调凉爽,平稳快捷,非常舒适。昨天下班时,满车红男绿女疲惫地倒在座位里,昏昏然中,被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当阿摩尼亚分子浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时,才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔,每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了,大喊:“停车!我要下去。”司机说:“高速路,不能停。”那人又喊:“求你,我真憋不下去了!”见司机不予理睬,那
哥几个聚会,喝的正嗨呢,一哥们老婆打电话给他,让他回去。他转过来对我们说:“兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后,另外几个哥们眼角湿润了,心里想着:能把怕老婆说的如此有正义感,也只有你了。。。
一个男孩独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后,男孩有点晕机,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身边的那个年轻人。突然,飞机一阵颠簸,男孩终于忍不住吐了出来,很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿,年轻人醒来,发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗?”男孩问。