那年特别恨小日本的时候。我妈签名是 我要出去打小日本。
狗狗跟公鸡说;公鸡呀,主人最近弄来一个闹钟,据说可能耐了。公鸡气哄哄的说:原来是它小子啊,不跟老子打招呼就把俺的工作给替了,害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了,跟狗狗说:累死它小子,把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:“这字念啥?” “高速的速。” “这个呢?。” “受贿的贿。” “这个呢?” “爸爸你去看电视好吗?我很忙,没时间教你认字”。
80岁的富翁娶了个18岁的漂亮媳妇,并单独给新娘一个房间。新婚初夜,他们分房而睡。可是到了半夜,新娘忽听有敲门声,打开门一看,是他的老新郎。 “亲爱的,我来这儿是为了行使丈夫的义务。”老头说道。 老头办完事儿,便又回到自己的房间。可是,一个小时后,老头又来到新娘的房间。 “亲爱的,我来这儿是为了行使丈夫的义务。” “一小时前你不是已经行使义务了吗?” “哦?对不起,我有老年健忘症。”
1、一对老夫妻在等公交车,半天不来,就点了根烟,刚吸一口,车来了!老太婆在一边抱怨起来:“让你忍一忍,这下白白浪费了一根烟。”老头子急了,这是根中华烟啊,得两块钱一根呐,不能浪费。。。于是,他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸,想在车到站之前抽完。。。老太婆一边看着车,一边给他鼓劲:“还剩一块八,还剩一块五,一块。。。”
2、奶奶早起后觉得胸闷,便一个人去镇上的医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时,突然红灯灭了。医生说:“大概是变压器出毛病了。”回家
女儿辛勤创作了一幅画,我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人,各种劝都无济于事。 于是我掏出50块钱,在女儿眼前来回晃悠。 她一脸鄙视:“我又不是你老婆,不要以为女人都会见钱眼开!” 我被孩子的凛然正气深深地震撼了,最后用两张50平息了这场风波。